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唐僧解释我的世界-唐僧解释我的世界是什么
tamoadmin 2024-11-01 人已围观
简介1.我的世界填充方块的指令是什么2.2021网络流行经典霸气语录40条3.《爱情公寓》十大经典语录谁能列举？4.高冷男神个性签名5.假如孙悟空来到我身边写作文6.人不叛逆枉年少：唐僧师徒取经西游记，人生五个精彩叛逆期我的世界填充方块的指令是什么在对话框输入“/fill x1 y1 z1 x2 y2 z2 minecraft:”+“方块名”这样就可以快速在一定区域填充某种方块。（xyz是游戏内的坐标
1.我的世界填充方块的指令是什么
2.2021网络流行经典霸气语录40条
3.《爱情公寓》十大经典语录谁能列举？
4.高冷男神个性签名
5.假如孙悟空来到我身边写作文
6.人不叛逆枉年少：唐僧师徒取经西游记，人生五个精彩叛逆期
我的世界填充方块的指令是什么
在对话框输入“/fill x1 y1 z1 x2 y2 z2 minecraft:”+“方块名”这样就可以快速在一定区域填充某种方块。（xyz是游戏内的坐标）
在对话框输入/fill x1 y1 z1 x2 y2 z2 minecraft:air，就可以快速在x1y1z1到x2y2z2范围内快速填充空气方块。如果想填充TNT就需要输入/fill x1 y1 z1 x2 y2 z2 minecraft:TNT。
扩展资料
特殊反应方块
1、流动的水+流动的岩浆=原石
2、水源（或流动的水）+岩浆源=黑曜石
3、水+火=熄灭
4、冰+燃烧中方块/萤石/火把/岩浆=水（如周围无方块更新则水不会流动，可做陷阱）
5、地狱岩+打火石=无尽之火
6、可燃方块（煤块/羊毛/树叶/木制品等）+打火石/岩浆=燃烧一段时间后消失
7、非可燃方块+打火石=缓慢熄灭
8、TNT+打火石=爆炸
2021网络流行经典霸气语录40条
1、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
2、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗了。
3、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。
4、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害…
5、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
6、只是瞬间，不要脸那才是永恒!
7、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了…
8、有一种态度叫有情，有一种状态叫没事找抽。
9、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
10、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
11、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
12、月老，你是不是把我的红绳玩断了？
13、在东北，有一种运动叫。
14、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上…
15、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
16、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
17、只想优美转身，不料华丽撞墙。
18、一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同。我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题…
19、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气…
20、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
21、庸俗是一种突破，特别是优雅、高尚都不管用的时候…-
22、用扯淡的态度，面对的人生。
23、有困难要上，没困难创造困难也要上。
24、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
25、现在的社会，插队都得排队。
26、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
27、小三算什么，他充其量也只不过是个人。
28、谢谢你，谢，谢你全家，谢你祖宗十八代。
29、心不跟爱一起走，说好就一宿.
30、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
31、新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。
32、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调。
33、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
34、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
35、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
36、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
37、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
38、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
39、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
40、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
2020网络流行经典语1、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
2、我只有一份爱，要么不付出，要付出，就是全部。
3、既然全世界都在装好人，算了那我只好装坏人。
4、去过的地方，走过的路，爱过的人，一起的日子。
5、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的胖子。
6、我一直身在江湖，但是江湖却没有哥的传说。
7、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人？
8、喜欢我是走正道，知道该怎么做了么？
9、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
10、有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉！神回复：买东西不给钱就行了。
11、谁敢在我爱情里插一腿，老娘就把你腿剁了！
12、作为失败的典型，你实在是太成功了！
13、鸟会飞，因为它有翅膀；人会飞，因为他在幻想。
14、男人就像元硬币，前面是，后面是**。
15、全班感冒阵亡的时候，我幸存了。现在他们全好了，我阵亡了。
16、车是自行车、房是出租房，哥也是有房有车的吊丝一代。
17、对你的长相，我建议大家还是理解为主啊！
18、在离别的时候。我真想做一件事情，那就是把那句。我爱你！说出来。
19、所谓的成功女人就是，白天牛B，晚上B，他妈牛。
20、今天真昰个倒霉旳一天，适合去买**。
21、家人说话耳旁风，外人说话金字经。
22、我不上学了，第一个梦想就是去美国卖辣条！
23、这世上，满大街都是刘易阳他妈和童佳倩她妈。
24、郑重申明：本人QQ被盗！如叫你汇款请直接大骂。
25、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
26、爱他就要把他锁在屋里，他要是想逃跑的话就把腿给他打断。
27、抬头45度只是为了不让鼻涕留下来，低头45度只是为了擦鼻涕不让人看见。
28、世界太暗，人心太黑，/我们太假，爱情太傻。
29、他即使有千般不好，万般辜负，毕竟是我爱过的人。
30、繁华落尽终成空，夜阑如水思如烟。
31、暂时还找不到更喜欢的人，就先委屈你再被我喜欢会儿吧。
32、现在的我不飞扬跋扈，难道要等老了再疯跑浪笑？
33、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。
34、甩人么，当然是欢天喜地回地球，了无牵挂迎森林。
35、有时候，真的会因为太爱他而不敢打扰他。
36、钱可以花玩，但兄弟做不完，不要为了微微几个钱而失了兄弟。
37、我不会去在意那些流言蜚语，因为那只是一群疯狗在乱叫。
38、老师说，总是去厕所的，你们脑门上有两个字“流氓”。
39、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
40、孔子不能帮你解决的问题，老子帮你解决。
41、在这个世界上没有人会瞧不起你，因为大家都很忙没时间瞧你。
42、初一新生混熟了；初二小弟恋爱了；初三该要中考了。
43、如果当初牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该容易的多了。
44、不要活在别人的嘴里，不要活在别人的眼里，而是把命运把握在自己的手里。
45、有时候我安静的不说话，是给你机会多看看我的帅脸。
46、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象因为玩俄罗斯方块不理我。
47、往往都是事情改变人，人却改变不了事情。
48、学校啊学校，你既然阻止我们谈恋爱，为何又给我们发情侣装捏？
49、报名的第一天，首先想的不是学校怎样，而是美女多不多。
50、恋爱就像破烂王，总把废弃物品当宝贝，而且事实也确实如此。
51、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我还是决定再次隐藏实力。
52、很后悔，当初没有告诉你，我有多爱你。
53、我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！
54、大家一定有玩过吸铁石，但是100%都不是买的。
55、当我们真的爱痛了，才发现，爱是真的走远了。
56、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
57、对于某些人我只想说，国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢。
58、可能你觉得我一时兴起，但不过，恭喜你答对了。
59、总说“没事儿”的人，不代表他很宽容，有的时候他只是在找抽。
60、爆炸别再让消防员去了，好心疼！让我前男友去吧！
61、人活着都是为了什么，都是为了红***。
62、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然机了。
63、一个人的努力，永远也没法决定两个人的关系！
64、自从和你在一起之后，我家的金鱼全了，它说你身上有猫味。
65、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗。
66、我要吃棒棒糖，我们一人一半好不好？嗯，好，我吃糖，你吃棒。
67、或许会因为寂寞而红了眼眶，也会因为温暖回忆而微笑。
68、小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。
69、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
70、你是我的温柔，给我所有代替了一切哀愁。
71、遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力。
72、自从学会了逆来顺受，我就再也没遇到过逆境了。
73、成功的路很直很直，也很宽很宽！但，我还是不断地走弯！最后只不过是转了个圈！
74、脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了！
75、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
76、你不说笑话别人也会笑，因为你自己本身就是一个笑话。
77、我猜你写一分钟作业就奖励自己上一小时网。
78、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
79、你能找到理由难过，也一定能找到理由快乐。
80、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
81、原谅别人，就是给自己心中留下空间，以便回旋。
82、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
83、什么叫寂寞？就是五十块的话费你居然用了三个月还没用完，最后硬是让月租给扣完了。
2020网络流行经典语录大全20xx网络流行经典语录大全
1、没吃过猪肉，我还没听过猪肉涨价！
2、广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。
3、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
4、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
5、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
6、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在的人太多了！
7、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
8、指的是什么意思？答：两个鸡！
9、站到蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我当时是最想尿尿！
10、挣钱只有一个目的：就是花。钱少，自家的，多了，就是大家的，再多了，就是人民的，所以叫人民币。
11、我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！
12、人之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场！
13、风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完！
14、和朋友吃饭的时候，朋友给我夹了一牛鞭，并说吃啥补啥。
15、我恍然大悟回头看了看自己的屁股伤心的说：“小时候鸡子吃太多了！”
16、天仙配讲的是‘董永骑仙女的故事’！
17、天上的云真会变形的，它们一会变成N形一会变成C形！
18、抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了！
19、又抓了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了！
20、又抓了一只羊放进水里学习‘仰泳’没几天羊了！
21、突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了！
22、现在的游戏真不知道是让人玩的，还是用来玩人的。
23、食堂的东西很难吃，不过吃过我老婆做的东西之后，我决定继续吃食堂！
24、我真的不是一般的帅！我比蟋蟀都帅！
25、病人：“大夫！如何才能彻底的治疗脚气啊？”大夫：“好办！把脚剁了喂狗，你就彻底告别脚气了！”
26、隔壁一个40岁左右的妇女管我妈妈叫阿姨，我却管她叫阿姨。她老公叫我爸爸大哥，她儿子叫我叔叔，我叫他儿子小弟弟。她儿子叫我妈妈阿姨！（世界全乱了）
27、喝啤酒的最高境界就是‘光喝不尿尿’！
28、没喝多的人都说自己喝多了，真正喝多的人都在外面吐呢！
29、问：晚上失眠怎么办？答：去上晚班咯！
30、水是生命之源，于是我妈妈给我起名叫‘水生
31、后来我发现原来生命之源还有一个叫’畜‘的。
33、我每次上体育课都戴表，因为我是体育课代表！
34、上网的时候最怕的就是’掉线‘比掉线更可怕的就是’全省停电‘
35、衡量美女的标准不是脸蛋也不是身材，而是’秤‘！
36、我发现我真是一个’天才‘注：这是缩略版的，完整的是（天生的无用之才）
37、我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！
38、只要能让我活一千年我宁愿当王八。
39、曾经的愿望就是当一名烈士，后来知道烈士是什么意思之后，我决定改当烈火战士！
41、黑夜再黑！也没有黑老板的心黑！
42、我从来都不存钱，因为我从来就没有过钱。
43、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
44、农药到底是给草吃的还是给人吃的？（医院洗胃室门口的感想）
45、看那些自杀的不是跳楼就是上吊太无知了，要是我就大喊一声：“医生给我拿包青霉素！（我青霉素严重休克型过敏）
2021网络经典霸气语录1、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
2、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗了。
3、醉过方知己蠢，爱过才懂。
4、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害
5、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
6、只是瞬间，不要脸那才是永恒!
7、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了
8、有一种态度叫有情，有一种状态叫没事找抽。
9、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
10、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
11、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
12、月老，你是不是把我的红绳玩断了？
13、在东北，有一种运动叫。
14、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上
15、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
16、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
17、只想优美转身，不料华丽撞墙。
18、一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同。我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题。
19、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气
20、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
21、庸俗是一种突破，特别是优雅、高尚都不管用的时候-
22、用扯淡的态度，面对的人生。
23、有困难要上，没困难创造困难也要上。
(w) 24、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
25、现在的社会，插队都得排队。
26、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
27、小三算什么，他充其量也只不过是个人。
28、谢谢你，谢，谢你全家，谢你祖宗十八代。
29、心不跟爱一起走，说好就一宿.
30、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
31、新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。
32、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调。
33、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
34、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
35、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
36、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
37、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
38、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
39、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
40、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
《爱情公寓》十大经典语录谁能列举？
听众：“我吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。”
交通警察：“一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机，拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！”
心理医生：“又是个戴绿帽子的，看来你们那绿化不错！”
公交车师傅：“哎，要么投币,要么刷卡,要么，看什么看。真是~
连公交都坐不起，还敢冒充黑客帝国。”
电台主持：“刚刚一位听众打电话来要对他女朋友说——对不起，去年南极之旅把你妈妈弄丢了，希望你能原谅我。并为她点播一首孙楠的《你快回来》。”
子乔：“我的忧郁历史要从8岁开始说起 ：那时候，天还是蓝的，水也是绿的 ，鸡鸭是没有禽流感的 ，猪肉是可以放心吃的 ，那时候照相是需要穿衣服的 ，欠债是需要还钱的 ，丈母娘家闺女是不图你房子的 ，孩子的爸爸也是明确的。”
展博∶“姐，如果有一个人深深伤害了你，你怎么才能原谅他？”
一菲∶“呵，原谅他是上帝的事儿，我的任务是送他去见上帝！”
展博：“我要藏宝图，你给我张地图，啊？这还是张世界地图？”
警察叔叔：“谁打的110啊？” 关谷:“是我叫的外卖。”
子乔：“咱们五五分。”
美佳：“等一下，先说好，谁是五？”
展博：“我要一个鸡米花。”
婉渝：“你好，给我来五份鸡米花。”
一菲：“两位神童，人家那是劲暴鸡米花”
展博：“哦，什么时候改名了”
保护动物征集捐款的小孩：“南极下冻雨了，北极熊冻了。”
关谷：“等一下，南极下冻雨碍北极熊什么事？”
小孩：“（讽刺关谷无知）你不会是从奥特曼的故乡来的吧？”
关谷：“我就是从奥特曼的故乡来的~”
小孩：“你当我小孩啊。”
心理医生：“你做过最恐怖的梦是什么？”
子乔：“那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！”
一菲说展博：“你妈生你的时候一定是把人扔了，把胎盘养大了。”
展博：“姐，你不是说早起的鸟儿有虫吃吗”
一菲：“我发现我错了，是早起的虫子被鸟吃 "
一菲：“曾老师，有什么不开心的？说出来让大家开心一下。”
一菲:"孩子都有了,多省事啊"
子乔:"是啊,以后孩子总问为什么我妈妈的男人不是我爸爸"
一菲：“她可能需要留一个备胎”
子乔：“这个预约本来就是找备胎她现在又找了关谷那我岂不是，备胎的备胎；”
一菲：“恩，简称第二胎。”
展博："有怪兽是不是就有奥特曼。"
关谷：“我怎么知道。我又没抓过野生的奥特曼.”
子乔：“你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;”
美佳：“你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入。”
子乔：“老爹会把冰箱卖给爱斯基摩人，会把网球拍卖给费德勒，会把轮椅卖给足球运动员。”
子乔：“目标一个字，忽悠他，搞定他，吓唬她。”
子乔：“不听老人言，在我面前”
子乔：“我是一名天生的演员，我从小一看到漂亮MM，眼就圆。”
子乔：“ladies and 乡亲们”
子乔对展博说：“我怎么感觉你往这一坐，就“千山鸟飞绝，万径人踪灭”呢。”
小波：“我离婚三年 儿子已经半岁了 。”
一菲：“等等，这题目我怎么不会算。”
小贤：“他们两个人只有一墙之隔，却从未见过面。因为他们一个总是向左走，一个总是坐电梯。”
婉渝：“那你还踢足球吗。”
阿泰：“不，在这个国家足球运动员的搏击技术比他们的脚下技术好多了。”
婉渝:“我把汽车放在窗台上细收日月精华了 说不定它飞回塞伯坦星球了。”
展博说:“你别骗我了（内心中汽车人在变成汽车是不会飞的)”
展博（陶醉地形容他的姐姐）：“人们用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔。”
一菲：“失败是成功的妈妈”
展博：“可是我已经有很多个妈妈了...”
美佳：“曾老师，你是厨房里装了马桶，还是厕所里安了灶台？：”
美佳的经典名言：“我一口盐汽水喷你.”
美佳背乘法口诀“一七得七 二七四十八 三八妇女节 五一劳动节 六一儿童节”
展博：“想送东西给女孩子，不知道女孩子喜欢什么？”
婉渝：“那直接问你姐不就行了吗？”
展博：“我姐不是所有时候都是女孩子的！”
关谷：“以前觉得你们中国人很谦虚，可现在发觉不是这样的”
展博：“为什么？”
关谷“每天在路上看见你们到处都写着，中国很行、中国人民很行、中国农业很行、中国工商很行、广东发展很行，我知道你们现在很多方面很行！但也不用写的到处都是吧！”
一菲：“我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢,我们有心灵感应”
小贤：“对，然后医生手起刀落，把脑子全给了展博。”
一菲：“楼下的猪肉涨价了。”
展博：“那你到别人楼下去买猪肉啊！”
一菲：“问题是楼下贴公告全球的猪肉都涨价了，你让我去火星买猪肉啊？”
一菲：“ 驾校开除 自学成才 新手初驾 擅长急刹 ”
一菲：“我靠，敢我的车超车。”
展博：“算了，他可能嫌我们太慢了。”
一菲：“嫌慢怎么不去当宇航员呀，小树不顺还不直溜呢，踩油门上去问候一下他的祖宗十八代！”
一菲对小贤说：“植物人都比你会说话，信不信我把你种到花盆里面去啊？”
小贤：“我允许你在我的世界里走来走去，但不允许你在我的世界里跑来跑去。”
婉渝：“师傅，我们现在离市中心远吗？”
公交车师傅：“刚才不远，现在挺远的。”
一菲：“我真想用我的38码的鞋拍到你42码的脸上”
一菲：“对！没错！红色的地毯是80米，怎么搞的，竟然少了我5米，这老板也太缺德了吧？猪肉涨价地毯也来给我缺斤少两？他们的地毯不是猪皮做的吧？”
美佳：“我以前也经常在网上被人骚扰的，后来我发现起什么用户名很重要。工作帐号，谢绝闲聊，若要闲聊，每字伍毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠，语音视频，暂未开通，先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票 。”
一菲：“ 还有人骚扰你吗？”
美佳：“那还用说，再也没人理过我。”
美佳：“光速有多快，你就给我滚多快。”
曾小贤：“大家好，欢迎收看《小贤有约》，我是你们的曾朋友，新小贤。啊~~~~可以
重来一遍吗？”
婉渝打电话到KFC订餐：
（欢迎致电肯德基)
婉瑜：“你好，我要一份肯德基”
（你需要什么）
婉瑜：“我要一份肯德基”
（肯德基的产品有很多，你需要哪一种？）
婉瑜：“别的不需要，我就要肯德基”
婉渝：“头发去无踪.头屑更出众”
婉渝：“说不定她是过泼水节，这是在祝福你呢！”
子乔：“你见过泼水节泼开水的吗？”
子乔：“我在看中国男足对阵马来西亚女足，无极是恐怖片 ，最近有部叫赤壁的搞笑片不错”
子乔对美佳说：“大美女？你整个一红颜祸水。慢着，红颜还算不上，你整个一祸水。”
碗瑜：“啊！太好玩了！这个人叫帅的被人砍！我猜这人一定长得不咋地！”
小贤：“呵呵呵，那是我的名字。“
碗瑜：“啊哈哈哈哈哈！这个人叫丑的想整容！比你的名字还贱。”
小贤：“汗那是我刚换的名字！”
碗瑜：“哈哈哈！这个人叫唐僧洗头爱飘柔！”
小贤：“那是展博。”
一菲：“我要让你在生物学和社会学上，双重意义的消失！”
展博的精神病姑姑：“别跑啊，我只，不伤人的！”
一菲：你居然去偷窥别人卧室！
小贤：我不是故意的，我只是出来打酱油的。
闪姐：“喂，家卫啊！我这有个剧本，主角是一只猫，你就让梁朝伟来演吧。”
小贤：“我长话短说：这事情，说来话长了。”
小贤：我们该怎么办？！！
美嘉：你问我，我还问你呢！你是这房间里唯一的男人！！
小贤：男人？在哪？在哪？在哪？在哪？！！
丽萨评价曾小贤的脸：“不是软件的问题，你应该换台显示器 ！”
展博：“我当然知道什么是真的什么是假的，蝙蝠侠蜘蛛侠什么的都是假的，但圣诞老人是真的， 他送给过我礼物， 还有子乔的科学实验 。”
展博:“不行!别冲动!我们现在还不清楚敌我数量! 我不想冒险”
子乔:“我们车上有四个半男人基本占优势!”
展博:“是三个半吧?”
小贤对展博:“一(指自己) 二(指子乔)一菲算两个，你算半个!刚好四个半!”
关谷：“神雕侠侣是什么？讲的是两只老鹰的故事吗？”
关谷：“小龙女真是太漂亮了，杨过太不懂得珍惜了，他心里只有他姑姑。”
展博：“是这样的，小龙女就是他姑姑。”
关谷：“啊！太罪恶了，杨过这么做他姑父没意见吗？”
展博：“额，确切地说没有姑父这个人。”
关谷：“天哪，那杨过自己做了自己的姑父，小龙女做了她自己的外甥媳妇。”
婉渝：“小龙女被了！”
关谷：“那你（日语“什么”的意思）？”
婉渝：“没错是伊志平干的！”
关谷：“原来伊志平才是杨过的姑父。”
曾小贤：“做巧克力就是把别人的巧克力融化了在凝固起来？”
一菲：“难道不是吗？”
小贤：“我现在知道为什么会有那么多假奶粉了，你也可以做呀，先买一些奶粉回来，然后拿水冲好了，然后在晒干，看这就是手工造奶粉。还有一个好听的名字也叫——菲鹿奶粉。广告词我都替你想好啦！自从喝了菲鹿牌奶粉，腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶！”
一菲：“哼哼，谢谢你啊曾老师，等我这次成功了，我就先拿你做实验，不了的话，我一定批量生产。”
一菲：“曾老师你的魅力，简直摧枯拉朽才重逢第二天就消灭了一个情敌。慢着让我数数你还有多少个竞争对手，哦还有一个连。”
曾老师的分手宣言
小贤：“你想想那场景你坐在她身边，然后她一无所知地和你依旧说笑。然后你开口，她崩溃，然后大哭，然后两个人抱在一起哭得去活来，最后你还要告诉她，我们不可能了，你还是去买根黄瓜吧！”
子乔：“这是分手的常规程序，但是绝对不可能发生在你的身上。”
小贤：“为什么？”
子乔：“因为她是劳拉，你见过铁索连舟的人会晕船吗？ 所以我觉得情况应该是这样，你跟她开口，她静静地看着你，你崩溃，然后大哭，然后他吧你拉在怀里，义正言辞地说，别哭了，洗洗睡吧！明天还要上班呢！别吃饱了撑的在那胡说八道！”
宛瑜、展博：同意！
小贤:“你们确定这回看清楚了? ”
美嘉:“当然!它有坚硬的外壳,有六条腿,就像蟑螂!”
关谷:“而且他还是有老鼠的特征,灰色的毛,还有一条长长的尾巴. ”
小贤:“诶,等等等等,它到底是什么?蟑螂还是老鼠? ”
美嘉:“经过我们研究认证,它是一条——蟑螂鼠 !”
小贤:“什么!?”
关谷:“也可以称为——耗子小强” .
小贤:“你是说，它是一只老鼠,但是名字叫小强?!”
美嘉:“不!它是两种生物的综异变合体.”
关谷:“额..综合变异体!”
小贤:“太荒唐了.哺乳类和昆虫类怎么可能合体?”
关谷:“我们也找不到其他合理的解释.”
美嘉:“有这样一种可能啊.有一只喝醉的蟑螂,遇到了一只刚刚失恋的老鼠,然后他们就.......”
小贤:“哦嗬,~是有这种可能,也可能是一只喝醉的蚂蚁碰到了失恋的大象,结果蚂蚁怀了大象的孩子!”
宛瑜：“子乔，你在用手机上网啊。”
子乔：“对啊，这手机电话经常接不通，不过上网的速度还是蛮快的上youyube~看视频~和美眉聊天,还可以上爱情公寓网站，山寨机就是牛！”
宛瑜：“那你在爱情公寓网站上叫什么名字？我想加你为好友可老搜不到你”
子乔：“你搜我什么关键字来着？”
宛瑜：“吕子乔啊”
子乔：“错，我现在又有了新的网名，叫‘拒绝者’”
小贤：“（噗的喷出一口水）拒绝者，你？”
子乔：“（一脸不屑）哎，外行，都是外行，这个名字是有讲究的，你把边旁的部首都去掉看看”
子乔（哑着嗓子）：“哎~~你怎么不骂了”
一菲（哑着嗓子）：“骂不动了”
子乔：“我发现我们很无聊”
一菲：“恩~我也这么觉得。胡说，是你无聊，关我什么事”
子乔：“好了好了，别骂了，竞选也就这阵势了”
一菲（打开收音机）：“曾老师的节目快开始了吧”
子乔：“你要听？切，还说我无聊”
一菲：“难道你不听？”
子乔：“听，谁让我们无聊呢”
一个三，一个五...
关谷：“吃...”
小贤，一菲：“吃什么....”
关谷：“这张牌我吃了...”
小贤，一菲：“啊...”
关谷：“你们看我的牌...”
一菲：“两个A，一个二，一个八，怎么了...”
关谷：“有了这张5，我就凑成了12581...”
一菲：“12581...”
关谷：“怕了吧，12581就是一按我帮你...”
小贤：“帮你什么啊....”
关谷：“我有一次自摸的机会...”
小贤，一菲：“自摸...”
关谷：“对啊，来来来，你们每人给我抽一张牌...”
小贤：“喂，你干嘛...”
关谷：“我可以模你一张牌...”
小贤：“我干嘛给你...”
关谷：“啊...”
关谷：“一张十，看这个...”
小贤，一菲：“这个又是什么...”
关谷：“一张十，一张一，十月一号，什么日子....”
小贤，一菲：“国庆啊... ”
关谷：“对啊，国庆你们要休息七天，我可以逃七张牌...”
小贤：“冬眠卡....”
关谷：“你真聪明，其实效果差不多的啦...”
小贤：“那为什么你能出牌...”
关谷：“我是日本人，日本国庆节不是那一天，所以我不能休息，要继续工作，所以我可以出牌，你们不能出牌.... ”
爱情公寓规则
1.一对QQ打不过745 因为QQ才三四万,而宝马745可是很贵的哦
2.炸弹打不过119 因为消防队可以灭火...
3.大王打不多911 因为美国的FBI可是很神通广大的哦.
4.顺子打不过4色牌.因为万紫千红怎么样也比一枝独秀好看吧
5.拿到12581 恭喜您.中国移动免费为你自摸一次
6.女生拿到3,8可就恭喜了.因为放假购物停止出一次牌
7.拿到5.1 10.1 因为国家法定节假日.停止出牌
听众：我爱上了我的同事阿志
听众：可是我没有告诉他
听众：我告诉了我另一个同事阿豪
听众：阿豪答应我不告诉别人
听众：可是我的同事阿德告诉我
听众：阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林
听众：阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟
听众：我怕阿林会告诉阿兰
听众：然后阿兰回去告诉阿志
听众：这样我就会很尴尬
听众：幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱
听众：所以我就去找阿德帮我解决这个问题
听众：阿德跟我说阿兰和他已经分手了
听众：他现在跟阿林好上了让我去找阿林
听众：可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么
听众：现在我晕了我到底应该相信谁呀
小贤：阿欧
听众：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事
听众：阿欧是阿林的弟弟
听众：可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友
听众：这样关系就更乱了
小贤：阿嚏
听众：阿T？
听众：你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T？
听众：他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系
听众：不过阿T和阿豪关系不错
关谷：亲爱的，我们今天吃什么？
小雪：随便。
关谷：那我们吃火锅吧？
小雪：不行，吃火锅脸上要长痘痘的。
关谷：那吃四川菜？
小雪：昨天刚吃了四川菜今天又吃？
关谷：那我们吃海鲜吧？
小雪：海鲜不好，要拉肚子的。
关谷：那你说要吃什么？
小雪：随便。
关谷：e!~~~那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。
小雪：都行。
关谷：那我们看**吧？很久没看**了。
小雪：**有什么好看的呀，耽搁时间。
关谷：那打保龄球？运动运动。
小雪：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊？
关谷：o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。
小雪：ei~~~喝咖啡影响睡眠。
关谷：那你到底要怎么样？
小雪：都行。
关谷：那我们干脆回家吧。
小雪：（笑，然后拿包） 看你。
关谷：我们坐公车，我送你。
小雪：公车又脏有挤，还是算了。
关谷：打车呢？
小雪：那么近的路，不划算。
关谷：那走路好了，散散步。
小雪：空着肚子的，散哪门子步去啊。
关谷：那你到底想怎么样嘛？
小雪：看你。
关谷：那先吃饭。
小雪：随便。
关谷：吃什么？
小雪：都行。
关谷：~·！#·#
骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧…
会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫…
有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~
会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁
一菲：你的等级太低，宛瑜就是齐天大圣那个级别的。
展博：那我呢？
一菲：把孙悟空关进炼丹炉那个老头叫什么来着？
展博（兴奋）：太上老君！
一菲：对！你就跟太上老君炼丹炉里的煤灰是一个级别的！
闪姐：“你的女主角穿不穿衣服啊？”
关谷：“不穿。”
闪姐：“那就好"
关谷："我的主角都是猫。”
闪姐：“在我眼里有两种人，一种是会红的，一种是永远不会红的，你是哪种啊？
你哪种也不是，因为你从来没有在我眼里过！”
婉渝说：“他们问我有什么理想，我说我想拥有一幢小房子，可能是我的房子，跟别人的不太一样吧。我理想中的房子啊……屋顶是杏仁糖片，烟囱是烤猪肉卷，床是蜜糖红枣糕，枕头全都是水晶虾饺，下雨下的是葡萄干，下雪下的是棒棒糖，屋外随处可见小笼灌汤包，河里流的全是皮蛋瘦肉粥，河里游的天上飞的都是熟的，我哼一声，它们就自动排着队往我嘴里跳，天上的云是棉花糖，地上的石头是红烧肉！”
高冷男神个性签名
1、生前何必久睡，后必定长眠。
2、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。
3、不想秀恩爱，我怕得快！
4、坐等大型灾难片《开学》上映。
5、你别跟我得瑟，小心我一脑勺给你扇墙里扣都扣不出来。
6、哪有什么过不去的坎，熬过去就好了。
7、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
8、了解你，难如登天，我真不在乎再要多少时间。
9、再昂贵的狗粮，也抚平不了沙皮狗的忧伤。
10、故事开始我们陌路相逢，结局最后我们背道而驰。
11、社会经验不足就是的意思。
12、最美好的两件事是睡觉和你，简称睡你。
13、我知道我不是你最喜欢的人，但你却是我心里最重要的人。
14、把身价放低，让自己活得轻松一点，开心的度过每一天。
15、看穿但不说穿，很多事情，只要自己心里有数就好了，没必要说出来。
16、原来容嬷嬷还没，现在改行当班主任了。
17、既然说自己长大了，那就别哭！多承担一点！
18、我缺少的不是一支神笔。而是表达的勇气。
19、生活把我们磨圆是为了让我们滚更远。
20、有没有人愿意陪我一起疯，疯到全世界都感动。
21、这样的夜里，我总是一次次的想起你。
22、天苍苍，夜茫茫，蒙娜黎莎男扮女装耍流氓。
23、女生亲嘴手拉手，叫闺蜜；男生亲嘴手拉手，叫基友。
24、别以为你上课玩手机我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
25、当想的时候，连车不愿意来撞。
26、亲爱的，你慢慢飞，小心摔一跤，我可不负责。
27、姐穿的是拖鞋，不走寻常路，只走黄泥沟。
28、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
29、跟我玩心，你输不起。
30、一分钱一分货，稀饭喝了不止饿。
31、与你相逢就像一个梦，梦醒不见人影。
32、在上线不理我的话，我就送你个安乐。
33、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差+反应慢。
34、谈爱情，看看兜里的钱再说。
35、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
36、喧闹到散去，我以为会有你。
37、男神是用来欣赏的，男票是用来任性的。
38、每天早上都要用洪荒之力突破床的封印。
39、一个人、一手机、一台电脑过一天。你是不是也这样。
40、虽然你身上喷了古龙香水，但我还能隐约闻到一股人渣味。
41、我不是你的晴天娃娃，不必时时向你微笑。
42、身边总有一些似友非友，似狗非狗的朋友。
43、我愿你安好，即使后来你与我全然无关。
44、现在过的每一天，都是余生最年轻的一天。
45、一个人的快乐，不是因为他拥有的多，而是因为他计较的少。
46、你爱的她好眼熟，就是从前的我，现在的我就是未来的她。
47、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
48、俗话说，常在河边走哪有不湿鞋。我想说姐穿的是靴子，防水。
49、有一种态度叫有情，有一种状态叫没事找抽。
50、如今的我，想起你曾今说过的话，心里就是一阵又一阵的痛。
51、孔融是个聪明的孩子，把大的鸭梨给了别人。
52、她撅嘴瞪眼扮可爱，你便如狗掉头咬胸带。
53、信就信，不信就不信，还整个微信。
54、我用我所有的糖果，换你的一颜微笑。
55、别说我眼光差或者他丑之类，我又不是因为长相才喜欢他。
56、这年头和尚也寂寞，每天逛人家尼姑庵。
57、人生就像是大姨妈，是不是应该给你来点血的教训。
58、、不去可怜任何人，可怜之人必有可恨之处。
59、幸运者做猪不幸者，我是个荣幸的可怜者，最少我睡的像猪。
60、如果你用整个世界否定我，我陪着你否定整个世界。
61、长得丑不是你的不对，出来当鬼吓人就是你不对了。
62、最近严重贫血，大姨妈来的时候只流水，不流血！
63、手机都向着伟哥发展了，变大，变长，变硬。
64、难听的粗话总好过撒娇的虚假。
65、活着不仅需要氧气，更需要勇气，还得霸气！
66、你说话语气重一点我就觉得你在吼我，我就委屈我就眼红。
67、谁要把你从我身边抢走，除非从我尸体上踏过去！
68、世上无魔便无佛，我知道我是魔，所以我成全你做佛。
69、老子每条说说都是写给你看的，全世界都有动静就你没反应。
70、希望我的前男友从此孤单一人，长命百岁。
71、百般原谅是滋生野狗的温床。
72、我的心不是二十四小时营业的，不能随时欢迎你光临。
73、凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。
74、越临近中考，我就越发烦燥，莫名的不安。
75、女人，你为他哭，他人在那，说不定在那打这游戏，搂着姑娘快活呢。
76、现实了过去，留下个叫做回忆。
77、女人可以没有品位，但是却不能没有眼光。
78、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。
79、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根基就没有牛肉。
80、女人常抱怨男人不贴心，男人常抱怨社会不公平。
81、但愿你流下的每一滴泪，都值得被人感动。
82、没用的东西，再便宜也不要买；不爱的人，再寂寞也不要依赖。
83、谁能90分钟不射---中国国家足球队
84、我不喜欢小三，我只喜欢小四。
85、我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。
86、我的态度是由我做主，其他的随便你怎么处理。
87、第一个青春是上帝给的；第二个青春是靠自己努力的。
88、就算是摆地摊，我也不会给你这个万恶的资本家打工。
89、你永远都是这样，改不了的。
90、铁公鸡还会六点铁锈呢？你根本就是个不锈钢公鸡。
91、别那么殉情，没人会在乎你。
92、面子是别人给的，脸是自己丢的。
93、各种姿势，各种招各种澎湃，各种飘。
94、不要认为后面还有更好的，因为现在拥有的就是最好的。
95、没有丑女人，只有懒女人；若是丑女人，必是懒女人！
96、其实，有一种人，进空间不留言那不叫跑堂，那叫思念。
97、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
98、人和畜生最大的区别就是，畜生永远是畜生，而人有时候却不是人。
99、人吃撑的时候真是格外的蠢，饿着时又从里到外透着聪明。
100、微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂。
101、叫我找个比你更好的？我不是狗见到母狗就上。
102、谢谢那些年陪我疯的人，你们是我最耀眼的依靠。
103、童话只是女孩都喜欢的幻想。奢望着。
104、怎么玩怎么过，什么角色什么货。
105、避孕的效果是，不成功，便成人。
106、对笑是给脸，少妈给脸要脸！
2020单身高冷个性签名男1:在繁华落空时他们相逢
2:深夜除了多愁善感还有被手机砸脸
3:不如清了这杯浊酒散了这场老友.
4:你比二十六度不刮风的夏天还要深得我意
5:梦里梦见他梦她
6:绅士无非是耐心的狼,
7:好朋友就是最黑暗的时候，陪你一起等天亮的人
8:你走以后世界只剩冬夏再无春秋
9:我也想有个人会害怕失去我哪怕只有一次
10:爱是习惯不爱也是
11:掏心的话是说给老友听
12:你浪我更浪相反你踏实我比谁都安稳.
13:爱你这件事情我用余生来证明
14:喜欢是执子之手爱是与子偕老
15:我就是那种什么事都往坏处想的人提前失望总好过突然失望
16:我想我已经看淡了背叛，你不懂得的那种平静。
17:习惯在失望里迷茫，依赖的习惯用故作的失望填补自己。
18:在线是为了等一个人，等一个永远都不会给我发信息的人。
19:我承认我犯cu，cu在爱i，更cu在相信了爱。**
20:曾经那个不让我哭的男人，现在却让我哭的痛彻心扉。
21:到最后，只是我们与旧时光相遇。一见如故，再见陌路。
22:看他离开的身影，我没有挽留，来不及说再见也好。
23:如若这是你的答案那么我愿意接受这样的离分
24:没给过她安全感你还怪她瞎猜忌，你真搞笑。
25:青涩不及当初聚散不由你我
26:不是花还没有开只是你还没有来
27:她一离开就好像整个世界都坍塌了
28:稳握感情刀，刀刀捅进少女心
29:刀我递给你，宠我杀我你随意
30:刀放我胸口，拿走插进你随意
31:别玩虚的没什么第一
32:过得越来越酷朋友丢了一路
33:谁又甘心用热情换冷漠
34:岁月断送了年复一年的青春
35:吃不到的醋最酸先动心的人最惨
36:一个人我一场戏一个人我在哭泣
37:用力爱过的人不该计较.
38:别爱太满物极必反
39:谢谢你的出现，在我最后的光辉里让我熟眠于梦里
40:我很快乐我总是这样说着
41:深夜了饿和想你都得忍着
42:人会随着伤害变锐利变刻薄会长刺会抵抗
43:骄傲长在骨子里烧了还有一把灰
44:感情不就是不联系就会没有的东西吗
45:爱她，你眼瞎。爱你，我有病。
46:ぃ壹开始我们都想的很遥远，但最后壹起走的路程却短的可笑。ヤ
47:-结局或许真的不会太好、所以我宁可不开始
48:太过珍惜到最后什么都留不住
49:我最后放弃了，因为我真的累了
50:那些离别和失望的伤痛，已经发不出声音来了。
51:-阻止不了它，任由它肆虐！
52:对一个人的宽容，完全是来自于无数次的失望。
53:舍不得，短短副歌心还热着也该告一段落
男神高冷酷拽霸气的句子锦集男神高冷酷拽霸气的句子(篇一)
1.如果心里藏着一个「好想去见」的人生活就是永动机。
2.哪怕已经白发，每当你需要时，恰好我就在身边。
3.一直有个怪癖，越多人喜欢的东西，我反而越没好感，就算那些东西还不错。
4.如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你，我们混熟了。
5.有人，就有是非，有事，就有争论，做个不争的人，拥有一颗慈善的心。
6.这个世界没有啥事是放不下的，痛了，你自然便会学会放下。
7.相约的地点已物是人非，我拖动着这沉重的双腿在这繁华的大街挪动着。
8.从今天开始，做个报复心极强的小垃圾，谁惹我我怼谁，老子开心最重要！
9.我们都不是很完美的人，但我们要接受不完美的自己。
10.我们之所以迷茫是因为：明知是脑子饿极了，却只会拚命喂肚子。
11.最好的不代表适合你，而适合你的并不一不定是最好的，你会选哪个呢？
12.爱你是我的必修课。
13.眼有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有。
14.我拿你当人看，你却学狗叫！
15.勿问成功的秘诀为何，且尽全力做你应该做的事吧。
16.你很会下厨吧，看你挺会添油加醋的。
17.真正有修养的人，不会到处嚼舌根；真正过的好的人，不会在意恶意的评论。
18.虽生来平庸，但也骄傲，也许我与你所拥有的东西不能相提并论，漫漫星空，你看到的也并未多出我半分。
19.你还在坚持，因为你还不够绝望。
20.一个人没什么不好，虽然会孤独，至少不会丢了骄傲。
男神高冷酷拽霸气的句子(篇二)21.翘首盼来的春天属于大自然，用手织出的春天才属于自己。
22.白天无比沦落疯狂。
23.做你想做的人，这件事没有时间的限制，只要愿意，什么时候都可以开始。
24.我是个性子散漫随处可活的人，也算合群，偶尔闲聊，有人觉得性格好，有人觉得冷傲酷不好接触。
25.你不喜欢我没关系，毕竟不是人人都配得上好品味。
26.你有你的面子，我也有我的脾气。
27.不安于现状，不甘于平庸，就可能在勇于进取的奋斗中奏响人生壮美的乐间。
28.我就是我，一开心就疯疯癫癫，不开心就安安分分。
29.我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
30.我不喜欢什么日久见人心，我比较喜欢的是，是人是狗一眼就看清。
31.生活若剥去理想梦想幻想，那生命便只是一堆空架子。
32.任何事情，你想做就有方法，不想做就有借口，你有选择的自由，也有承担后果的义务。
33.每天最想的就是听听人世间的冷暖，以一个平凡人的姿态。
34.所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。
35.我并不想做个征战四方的女流氓，可是你们谁也没把我当成个小姑娘。
36.冷漠不是装高傲，只是不想跟虚伪的你们打交道。
37.抱歉，你只是我利用的工具之一，没什么重要的。
38.坚忍是成功的诀窍。
39.别总因为迁就别人就委屈自己，这个世界没几个人值得你总弯腰。
40.其实有时候我发脾气，不是我多有脾气，是因为笑脸给多了他就认为你好欺负。
男神高冷酷拽霸气的句子(篇三)41.持续不断地劳动是人生的铁律，也是艺术的铁律。
42.一个人若已到了没有任何东西可以依赖的时候，往往会变得坚强起来。
43.请记住，少理烂人，专心赚钱，吃饱睡好！
44.痛苦分两种，一种让你变得更强，另一种毫无价值。
45.机遇只偏爱有准备的头脑，成功只属于永不停息的奋斗者。
46.我一直觉得，忧愁是好的，孤独也是好的，他们让我慢慢成长，变成一个与众不同的混蛋。
47.谁说女生就得柔柔弱弱，劳资就是二十一世纪的花木兰。
48.为了你的奥迪，你媳妇的迪奥，还有你儿子的奥利奥，奋斗吧！少年！
49.我可以给你闭上眼睛，捂住耳朵的信任，就算全世界都说你有错，只要你否认，我就相信你。
50.我的世界，轮不到你来指手画脚。活着不是为了取悦谁，自己开心才天下无敌。
51.认识的人放眼里，重要的人放心里。
52.当你对自己诚实的时候，世界上就没有人能够欺骗得了你。
53.谁不清楚夜晚孤独。
54.我不明白什么叫恰到好处，我只是不想辜负谁和被辜负，该拥抱的时候我不退步，该笑的时候我绝对不会哭。
55.我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
56.关于我的流言什么也多，不做任何解释，我的生活里只有信我或爱我的人，我一条脏路走到黑，我乐意。
57.生而为人，理应潇洒，生来自由，多少安慰的话都比不上一张钞票给的安全感。少一点矫情，多一点努力。你想过的那种生活，得自己去挣。
58.我不是惯着你，只是没有时间，懒得摆弄你。
59.处了就爱，腻了就甩，你说我恶心也行，泛滥也罢，反正要我的一大把，只有我最摇摆，没有人比我酷。
60.别在特别累的时候失眠，别在不清醒的时候想念。
屌丝男神超拽签名屌丝男神超拽签名
1、没有癞蛤蟆、天鹅也会寂寞 。
2、你若安好， 便是晴天霹雳。
3、我的身材其实不错，肥而不腻。
4、人生苦短，必须性感。
5、别拿我对你的爱、当成你装爷的王牌。
6、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
7、男人风流、但不能下流，女人风流、但不能人流。
8、蓝颜知己，有时比红颜知己来的更温暖。
9、没什么事不要找我，有事就更不要找我 ！
10、天涯何处无芳草，只怪哥哥不想找。
11、不要惹姐，姐有秘密武器：一巴掌拍你，两巴掌扇你，三巴掌我灭了你。
12、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳你就得。
13、别对我说什么以后，要么珍惜现在，要么趁早。
14、顺我者昌，逆我者亡，话不多说，自己掌握。
15、现实很伤，现在女孩宁在宝马车哭，也不愿单车上笑，如果得不到你，那等我赚够钱找你女儿吧！
16、那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。
17、只要有电，我qq就在线。
18、别在我的世界里玩火，否则，你付不起这个后果！
19、经常被打击，从未被打到。
20、你长了一副请你来骂我的嘴脸。
21、我不坚强、又软弱给谁看。
22、你听着，涐有涐的姿态，轮不到沵来说涐失败。
23、你不能让所有人满意，因为不是所有人都是人。
24、我把情书卖了，只卖了两块钱。唉，这段情真够贱的。
25、不要以为你长的高，姐就得仰视你。
26、爱情不就是这么回事嘛，你捅我一刀，我捅你一刀，你捅我一刀，我再捅你一刀，反正数数彼此身上的伤口，差不多就行了。
27、低调才是最牛B的炫耀。
28、别给姐谈感情、你不是姐要谈嘚那个人
29、之前，你是唯一，之后，你是累赘 。
30、别他妈把异性相吸引当成所谓的爱情。
31、哥不是雷锋，别动不动就让俄帮你忙，俄没那么伟大，
32、有事直奔主题，不要拿你的无知挑战我的黑名单。
33、睡眠是一种艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。
34、走别人的路，让别人无路可走。走自己的路，让别人跟着我走。
35、世上男人千千万，实在不行天天换。
36、用最慵懒的姿势，恍惚地面对这个世界。
37、所谓的帅哥，都是拿来鄙视用的。
38、由于本人签名太有个性、导致系统直接机，无法显示。
39、别跟我说话，我怕你脑袋里的屎会从嘴里喷出来。
40、哥虽不能拯救世界、但哥能祸害苍生。
41、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
42、下辈子我要做洋葱，谁敢欺负我，我就让谁泪流满面。
43、我不是有钱人的后代，但是我要做有钱人的祖宗。
44、我不骂人，因为我动手能力比较强。
45、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
假如孙悟空来到我身边写作文
1. 假如孙悟空来到我身边作文500字,急在线等
当孙悟空来到我身边作
“叮咚”门铃响了，我打开房门，哦！原来是我最崇拜的孙悟空来我家做客了。于是，我请他坐下，刚准备倒水，就听到“哎呦”一声，我连忙回头一看，只见他揉着摔疼的 *** ，嘴里喝道：“何方妖怪，竟敢捉弄俺老孙？”说着就举棒要打。
“猴哥，这不是妖怪，它叫沙发。”我赶紧拦住。“沙发？怎么这么软，害得俺老孙跌了一跤，还不如椅子舒服。”孙悟空小声嘟嚷道。
我听了哈哈大笑起来。随手打开了电视机，正巧电视机上正播出《孙悟空三打白骨精》的动画片，孙悟空看见了，警惕地说：“哪只猴子假扮了我？白骨精又复活了？”“不是，这个叫电视，它只是把你当时的样子完整的记录下来，因为大家都喜欢你。”我笑着说。
“哦，我知道了。”孙悟空这才恍然大悟。“猴哥，你吃不吃桃子？”
“吃” 孙悟空答道。“先去洗手吧”我说。
“好” 孙悟空爽快的答应了。“啊”的一声，孙悟空突然跳到我面前，“你家水是热的，肯定有妖怪。”
“哈！现在大家都有热水。”“是吗？” 孙悟空奇怪地问。
2. 假如西游记来到我们身边作文“咚咚咚”一阵敲门声把我从精彩的动画片中拉了回来，“谁啊？"我不情愿的问道，我从猫眼里看见是一个不认识的人，但是又好像在哪里见过他，记得妈妈一再叮嘱我不能给陌生人开门，我就说：“你是谁？我不认识你。”就准备不理他，继续看电视，这时只听见门外的人说：“亏你还西游记，连我老孙都不认识啦？”哦！我说怎么这么眼熟，原来他是孙悟空啊！我连忙开门请他进来。
“大圣，您请坐，我给您倒杯水。”''哎呀，这是什么破凳子啊？这么软，想把我跌啊？"我连忙解释道：“这叫沙发，很舒服的，不信您再试试？”说完，我把水端给他，“这又是什么水，还有颜色，你不会是想毒我吧？”“这不是水，这是橙汁，很好喝的。”我心想：孙悟空在电视里那么聪明，怎么到我家就变得怎么笨呢？
“请问大圣到我家有何贵干？”“我是来人间体验生活的，顺便看看你的作业写好了吗？''糟了，他怎么知道我的作业还没写呢？我只顾着看电视了，我羞愧的低下了头，等我抬起头时，孙悟空已经不见了，只留下了一张纸条，上面写着“学海无涯”四个字。
“晨晨，快起床了，不然要迟到了。”妈妈的叫唤声把我惊醒了，原来刚才是我做的一个梦啊！
3. 以假如孙悟空来到我的世界为题习作话说孙悟空陪唐僧到西天取得真经后，如来佛祖封了孙悟空一个“斗战胜佛”的名号，硬是将他留在了西方极乐世界，这让他感到心烦。
一天，净坛使者猪八戒匆匆地跑来，对孙悟空说道：“猴……猴哥，早就听说人间有个叫海峡西岸有个叫浦城的地方，那里山清水秀，是一个十分具有特色的地方特别是改革开放以来，发生了巨大的变化。有著名的商业广场、仙楼山、丹桂山庄……我们去那边玩玩吧！”孙悟空听了后，抓了抓两腮，突然灵机一动，说：“这个主意不错！”于是，调皮的哥俩趁师傅外出化斋之时，一个筋斗云过海，翻山越岭，行了十万八千里，终于来到了我的家乡——浦城。
哥俩来到了“五一三”路，一片繁华的景象映入他们的的眼帘，只见公路上，人来人往，川流不息，一幢幢高大而整齐的楼房耸立在两旁。“哎，我的天呀！2000多年没有来到凡间，怎么连房子都变了样，这可比我们天堂的建筑宏伟多了，并且全都是用砖砌成的呀！”正当悟空为一个小小浦城发展而感叹时，突然间八戒大叫一声：“猴哥，救命呀，钢铁怪物！”吓得孙悟空纵身一跃，跳到一旁。
只见一个人从里面伸出头朝他们吼道“喂！干什么的！车来了，都不让路，不想活”还没有等他们缓过神来，那“怪物”却一溜烟似的不见了。悟空也愣了半天，抓了抓两腮，心里不停地寻思道：这“车”真神呀，竟比我翻的筋斗云还快呀！来到商业城，看着两旁的各种专卖店里是琳琅满目的商品，让人目不暇接，这里的人们正在店里挑选自己称心如意的商品，真是热闹非凡呀！哥俩经不住诱惑，也不由自主地走进了一家衣服专买店，服务员便笑盈盈地给热情介绍了起来，听得八戒心痒痒的，嘟着长嘴挤挤身边的悟空道：“猴哥，你看看俺老猪这衣服，自从去西天回来就没有换过，你就行行好，也为添一件吧！”悟空经不住他的乞求，也为了不枉此行，最后他们俩还是各自选了些自己中意的衣服。
临行前，哥俩依依不舍，还沉醉在这美景当中，就连这孙猴子，此时也不禁诗兴大发，提笔便在山庄上写下了这么四句诗“丹桂园里琼花开，万紫千红报春来。小桥流水农家趣，鸟语花香怡情怀。”
而那老猪竞然学孙悟空当年，在丹桂山庄撒了一泡尿作留恋，并在上面写上“俺老猪到此一游”。
4. 三年级作文假如孙悟空来到我们教室假如我是孙悟空，我会把所有的犯及小偷全都缩小，缩小的像蚂蚁一样大，让他们过蚂蚁世界的生活。
小偷们睡觉的时候，我会命令蚂蚁们全体出动，把他们撕咬，让人们过上安宁的生活。 假如我是孙悟空，我会让每个上不起学的小朋友上得起学，读得起书，让他们能住上和城市富人一样的房子，而且年年发给孩子资助金，让他们过上幸福的生活。
假如我是孙悟空，我会为灾区人民重建家园，发给他们每人一屋猴头银元买东西会优惠99.9%。这样灾区人民就会不愁吃，不愁穿了，我还把这里变成安全的地方，再也不会发生灾难了。
假如我是孙悟空，我会把经常下雨的地方的雨云一半，拉到干旱的沙漠里，这样一来，经常降雨的地方不会发生洪涝，沙漠也能变成绿洲了。假如我是孙悟空，我会把汽车变成只耗二氧化碳，排出来的是空气，这样既能节省能源，又能防止污染环境。
5. 三年级作文假如孙悟空来到我们教室假如我是孙悟空，我会把所有的犯及小偷全都缩小，缩小的像蚂蚁一样大，让他们过蚂蚁世界的生活。小偷们睡觉的时候，我会命令蚂蚁们全体出动，把他们撕咬，让人们过上安宁的生活。
假如我是孙悟空，我会让每个上不起学的小朋友上得起学，读得起书，让他们能住上和城市富人一样的房子，而且年年发给孩子资助金，让他们过上幸福的生活。
假如我是孙悟空，我会为灾区人民重建家园，发给他们每人一屋猴头银元买东西会优惠99.9%。这样灾区人民就会不愁吃，不愁穿了，我还把这里变成安全的地方，再也不会发生灾难了。
假如我是孙悟空，我会把经常下雨的地方的雨云一半，拉到干旱的沙漠里，这样一来，经常降雨的地方不会发生洪涝，沙漠也能变成绿洲了。
假如我是孙悟空，我会把汽车变成只耗二氧化碳，排出来的是空气，这样既能节省能源，又能防止污染环境。
6. 《找找我身边的孙悟空》作文500字这是一个耐人寻味的故事，《西游记》里的孙悟空和师傅师弟们都走了出来，在月光下的松坊村行走。孙悟空用他的七十二变本领变魔术，给树林里的居民变出满树林的彩色气球，送给他们好多好多的饼干、梨子、巧克力和刺猬们喜欢的玩具，路过松坊溪的时候，还给童话世界里的石头朋友们变化出数不清的彩色的、发亮的、会燃烧的花朵，闹得村里像放了烟火似的。孙悟空来到村后，使村里山上、林里、溪中的飞禽走兽和花朵以及昆虫，都感到非常快乐。
孙悟空是那样的使人快乐，无论他是在《西游记》的书本里，还是在我们的松坊村里。其实我们每一个人都可能是生活中的“孙悟空”，在使他人快乐的同时，也使自己快乐着。
一个月前，我在街上闲逛。看见许多红领巾在街道上做好事，他们帮助老人过马路，拿着扫把打扫公园，把坐在轮椅上的叔叔推到院子里晒太阳，陪他一起聊天。更多的时候，他们是带着工具，把腿脚不方便的老人家里，打扫得一尘不染，他们脸上的气色是那么鲜艳，永远带着微笑的神情。我觉得他们就是“孙悟空”，他们也能变魔术，给人们带来快乐。
山区里的孩子因为贫困，已经没钱上学了。学校里的同学们知道了这件事情，立即自发组织起来，把平时节省下来的零用钱凑起来，买书本，买生活用品，买营养品，给山区的同学们捎去一份心意。我班有一个同学，他家里也挺困难的，平时吃的穿的都比较朴素，在这次“献爱心”活动中，他把自己积攒起来的一百多元钱都捐出来了，我感到不解：“你自己的日子都过得不好，怎么把钱都捐了？”
他笑笑说：“山区里的同学比我更困难，他们更需要帮助。”
看着他脸上灿烂的笑容，我觉得他就是我身边的“孙悟空”。
嘿，孙悟空是无所不在的，有欢笑有快乐的有爱心的地方就有孙悟空。
7. 假如孙悟空来到人们平度的作文假如孙悟空来到我们的世界自从孙悟空取了经以后，他就在天上过着悠闲地生活。
一天，孙悟空在天上过腻了，他就决定到凡间看一看。孙悟空从天上往下飞时，他看到一只蜻蜓精（飞机）装满人质从孙悟空身旁飞过。
孙悟空吓得直发抖。他加速前进，他又看到一只蝎子精（火车），这只蝎子一口吃掉了好几千人。
这下子孙悟空更加害怕了，他以最快的速度到达地面，他刚降到地面就看见两只蚊子精撞倒了一座山（9.11）事件。孙悟空实在太害怕了，于是他就找到了一间房子住了进去。
刚进屋，孙悟空在一块布上（电视）看到了自己，于是急忙向前冲去喊那个孙悟空。结果，孙悟空被电视电到了。
他急了举起金箍棒就把电视砸了，不料220v电压从电视里冒出来，把孙悟空给电个半。他在马上昏倒的时候说：这些妖怪太强大了，我一定要消灭他们！其实孙悟空不知道自己来到了21世纪，接下来一定会发生更有趣的事。
8. 假如孙悟空来到人们平度的作文假如孙悟空来到我们的世界
自从孙悟空取了经以后，他就在天上过着悠闲地生活。
一天，孙悟空在天上过腻了，他就决定到凡间看一看。孙悟空从天上往下飞时，他看到一只蜻蜓精（飞机）装满人质从孙悟空身旁飞过。孙悟空吓得直发抖。他加速前进，他又看到一只蝎子精（火车），这只蝎子一口吃掉了好几千人。这下子孙悟空更加害怕了，他以最快的速度到达地面，他刚降到地面就看见两只蚊子精撞倒了一座山（9.11）事件。孙悟空实在太害怕了，于是他就找到了一间房子住了进去。刚进屋，孙悟空在一块布上（电视）看到了自己，于是急忙向前冲去喊那个孙悟空。结果，孙悟空被电视电到了。他急了举起金箍棒就把电视砸了，不料220v电压从电视里冒出来，把孙悟空给电个半。他在马上昏倒的时候说：这些妖怪太强大了，我一定要消灭他们！
其实孙悟空不知道自己来到了21世纪，接下来一定会发生更有趣的事！
9. 假如书中的谁来到我身边 作文谢谢你，火柴的小女孩
今天写完作业后，我和妈妈又捧起了《安徒生童话》，读完《火柴的小女孩》，我已是泪流满面。在书中，我认识了你，火柴的小女孩。你火柴的情景经常在我脑海中浮现：北风呼呼地怒着，街上的人们都匆匆地赶回了家，可怜的你没掉一根火柴，在寒冷的街上艰难地走着，你穿着单薄破旧的衣裳，赤着小脚丫，有气无力地叫着。可没有人理会她你，可怜你。你累得实在走不动了，就在墙角坐了下来，透过玻璃窗看见有钱人家围着火炉，有说有笑地吃着可口的饭菜，你又冷又饿，痛划亮了一根根火柴，你透过火花仿佛看到了你希望得到的一切：温暖的火炉、喷香的烤鹅、美丽的圣诞树、慈祥的奶奶……最后，你就这样幻想着冻在了寒冷的大街上……
你的故事很悲惨，让我的心情久久不能平静，幸福是什么？幸福是老师的赞扬，幸福是爸爸妈妈的笑容，幸福是爷爷奶奶慈祥的目光。而你的幸福就这么简单，一个温暖的屋子，一顿可口的饭菜……却没有一个人来帮助你，使你冻在街头！
回想我自己，是多么不懂事啊，当爸爸妈妈不能满足我的需求时，我就朝他们发脾气。火柴的小女孩，读完你的故事，我是多么内疚！谢谢你，让我懂得珍惜，学会感恩！如果一切可以改变，我真希望你还在人间，在我们生活的这个世界中，我们一起在美丽的校园里玩耍，一起在明亮的教室里学习，我们一定会成为好朋友，一起快乐地生活着。
人不叛逆枉年少：唐僧师徒取经西游记，人生五个精彩叛逆期
没有叛逆，就代表人生没有真正的成长。
一部西游记，人生万花筒，无论从哪个角度看，都可以品出人生的新滋味。
唐僧、孙悟空、猪八戒、沙僧和白龙马师徒五人，个性迥异，精彩纷呈，正好象征了一个人成年前的五个叛逆期。
从出生到成年，每一次成长都伴随着叛逆和超越，顺利度过叛逆期，就进入了下一个新的叛逆期，直到成年后形成整合后的稳定人格。
白龙马，象征婴儿期的全能自恋叛逆期。
孙悟空，象征一岁半到三岁的行为管控叛逆期。
猪八戒，象征三岁到六岁的情感冲突叛逆期。
沙僧，象征六七岁的生活掌控叛逆期。
唐僧，象征青春叛逆期。
观音菩萨，象征慈爱的母亲。
如来佛祖，象征严肃权威的父亲。
白龙马：全能自恋叛逆期
白龙马，本是西海龙王三太子，因纵火烧了玉皇大帝御赐的明珠，触犯天条，犯下罪。
全能自恋暴怒是人生的第一个叛逆期，但鲜有人知。全能感的体验，是一种巨大的快感。
婴儿一出生，就脚踏莲花，发出“天上地下，为我独尊”的帝王宣言，念头一起，即刻实现，是婴儿的心理特征。所以龙王三太子敢纵火烧了玉帝的明珠，完全不考量行为后果。
婴儿缺少理性，完全处于本能的运作状态，没有道德约束，吃喝拉撒玩，随心所欲。稍有不顺，就暴怒，发出毁天灭地的怒火。这也难怪白龙马把玉皇大帝御赐的明珠都烧了。婴儿愤怒时，通常会撕咬母亲的乳头，象征白龙马烧了明珠。
婴儿的暴怒被观音菩萨安抚后，沉入海底，难得现身，偶尔露狰狞。所以暴戾的白龙化身为一匹温顺的白马。
唐僧骑着白马，代表一个人的潜意识深处，其实还藏着一条神龙。正所谓神龙见首不见尾，若是识得自己内心深处的神龙，便可以获得无穷的生命能量。
这也是众多修行者的梦想。以梦为马，白驹过隙。即使真的看见了真龙，也常常因为恐惧那份全能暴怒而错过。这就是“叶公好龙”的寓意。
孙悟空：行为管控叛逆期
一岁半左右开始，进入第二个人生叛逆期。心理学上也叫肛欲期。
一岁多的孩子，会自然发出“天上地下，皆我主宰”的救世主宣言。一动手指，世界就发生改变，世界就被改造，这是一岁孩子的心理特点。
孙悟空，那个美猴王，基本上闲不住，不停的折腾，仗着玉帝宠爱，当了齐天大圣都不乐意，把“齐天大圣”的招牌当玩具，玩腻了就想玩别的，比如当个玉帝玩玩。
结果很悲催，本来以为自己72变能量通天，结果连如来佛主的手掌心都飞不过。在自己的幻想世界中，孙悟空以为自己早就超出了如来佛，还淘气的在佛主手上拉泡尿，被如来佛主压在五指山下，500年不能翻身。
这是一个悲伤的故事。因为这500年被压制造成巨大的心理创伤，孙悟空的心智未能继续成长，始终停留在行为管控期，即使成为唐僧弟子，头上还套着一个紧箍咒，稍有不慎，就被惩罚。
结果，孙悟空没能从肛欲期进化到性蕾期（性意识产生），始终对异性毫无兴趣，不知爱情为何物，空有一身本领，一辈子打光棍（金箍棒）。
猪八戒：情感冲突叛逆期
三岁到六岁时期，心理学上又叫性蕾期，或俄狄浦斯期，性意识成长。
猪八戒本是天上的天蓬元帅，因为调戏嫦娥被贬下凡间成猪妖。在人间进化成人，迎娶高家庄的美女，也是快意人生，可惜不小心露出猪身，被赶出高家庄。
三岁开始，孩子开始说“我不”，开始顶嘴，反抗管束，并产生占有欲望，性心理发展。男孩子想要娶妈妈，女孩子想要嫁给爸爸，都是常见的心理现象。不能娶妈妈和嫁爸爸，小孩子便喜欢玩“猪八戒背媳妇”的娶亲游戏。
想占有，又无法占有，是现实冲突。三岁开始孩子，心智发育渐渐越发成熟，开始有能力处理部分现实烦恼。
所以，猪八戒多次出现各种心理矛盾，但每次都得到了较好的解决。比如，调戏嫦娥被贬为猪，仍然会努力生活，迎娶高家**，过上人间好生活。被高家庄扫地出门，也愿意接受现实，做了唐僧的徒弟。做唐僧徒弟时，在吃苦受累和享受生活之间，还懂得平衡，既会照顾师父，又不委屈自己，时不时犒劳一下自己。即使在师父被妖怪抓走了，绝望之余，还准备回高老庄继续过快活日子。取经成功后，虽然嫌弃净坛使者的封号级别太低，但很快就接受并享受这个封号。
猪八戒堪称人间的乐天派，模范好丈夫，世间的暖男，生活充满情趣。即使在悲惨的境地，仍能享受生活。
年轻时，崇拜孙悟空，长大后，才开始发现猪八戒比孙悟空高明许多。
与其做那个72变浮躁的孙猴子，不如活成中年油腻猪八戒。
沙僧：生活掌控叛逆期
沙僧本是天庭的卷帘大将。这个官衔名称有意思。顾名思义，就是玉帝出门时，给玉帝掀起帘子，平时给玉帝做生活助理之类的工作。
六七岁的孩子，开始上小学了，能给家里做点事情了，开始表现的像个小大人了。他们发出“我能行”的呼声，他们想要证明自己。
他们开始反驳父母，会表达自己的不同意见，还说的头头是道，能把父母怼的胸闷气短。
他们开始模仿大人处理各种事务，想要通过自己的能力来实施自己的计划和想法。
但是，仅仅因为打破了玉帝的杯子，让玉帝在宴会中丢了面子，就被玉帝贬下流沙河受苦。
可见，打破杯子是假，平时把玉帝气的发疯是真。
受到打击后的沙僧，每天经受炼狱般的痛苦，这种痛苦让沙僧失去了继续成长的勇气，一切努力，只是想要做回一个听话的好孩子，再不敢造次。哪怕功成名就，沙僧也是无欲无求，做了一个金身罗汉，再不愿触碰烦恼和冲突。
看到沙僧任劳任怨，沉默寡言的样子，我总是一阵心疼。多好的孩子啊，你为什么就不敢坏一点呢？你的人生有趣吗？有快乐吗？
唐僧：青春叛逆期
青春期，孩子发出“我的世界我做主”的呼声。孩子开始形成自己的独立人格和独特个性。孩子想要自己的人生，会开始全面质疑和反抗父母。
唐僧无父无母，象征青春期的孩子全面反抗父母的成功，唐僧已经可以自己决定自己的人生，不再被父母决定。
脱离父母的掌控后，唐僧想要一个自己说了算的人生。
唐僧开始质疑经典，质疑佛教权威。我不要你的佛经，我要自己的真经。所以，唐僧作出一个大胆的决定：西天取经。
哪怕皇帝禁止，唐僧也要偷偷出境。
在一副温和的外表下，我看到唐僧一颗叛逆的心。
西游记中，唐僧遇见女儿国的国王，我曾经希望唐僧为了爱情留下来。曾经认为唐僧逃过了情劫，其实是错过了一生。
在把唐僧看成一个青春期的少年时，我终于释然了。唐僧遇到女儿国的国王，不正是我们初中时偷偷喜欢的那个校花么？因为年纪太小，因为还有未来，他们约定：心心相映，大学毕业就一起！
唐僧其实已经发出了自己的爱情宣言：若有来生，再续前缘！
按照佛教的说法，此刻是今生，过去是前世，下一刻就是来生啊！
唐僧取经后的封号是功德佛。功德圆满，正是一个青春期的孩子长大成人，从此开始独立自主的生活了。
唐僧取经成功，还象征唐僧找到了自我成长和疗愈的方法，成就自己，也成就众生。所以四个徒弟，都各得其所。象征着青春叛逆期冲突解决好的孩子，也能解决过去四个叛逆期遗留的创伤。
功德圆满，善莫大焉。
一部西游记，道尽世间事。妙啊！
